Supermercado

Se existe um lugar público no qual mais revelamos nossa intimidade é o supermercado. E era exatamente onde eu estava, com a mais difícil das missões em meu bolso. Devia decifrar uma lista de compras maldosamente escrita pela minha empregada. Enquanto deslizava meu carrinho em meio às prateleiras com infinitos tipos de produtos, concluía informações a respeito das pessoas a minha volta. Uma mulher colocava frutas e leite em pó em seu carrinho, dessa forma pude concluir que ela tinha um filho bebê. Não tem jeito de escapar dessa regra, se quer manter sua vida pessoal, nunca vá a um supermercado.
Passei a tentar decifrar a lista de compras. Havia alguma coisa escrita ali, parecia frango. Bom, concluí que era melhor comprar o frango. Levei meu carrinho pelo chão escorregadiço até o balcão de carnes. Entrei na fila atrás de um homem exageradamente gordo. Seu carrinho estava carregado apenas com alimentos light. Notei que o homem parecia bastante com uma morsa. Após alguns minutos na fila ,o animal marinho comprou os pobres animais que iriam cair no fundo daquela barriga nojenta e eu fui atendido. Comprei o frango e voltei à lista. As palavras não se pareciam com nada que eu já tivesse lido nesse planeta. Com um esforço fenomenal dos meus olhos decodifiquei duas das palavras. Papel-higiênico e manteiga. Qual dos dois deveria pegar primeiro? Decidi que iria atrás da manteiga primeiro, a comida sempre vem primeiro.
Depois de algum tempo naquele labirinto consumista localizei o corredor de lacticínios. Ao chegar nas manteigas vi que teria um problema. Havia mais de 5 tipos diferentes do alimento. Havia manteiga sem gordura, com 0% de gordura, com pouca gordura e com duas vezes mais gordura do que a com pouca gordura. Passei a empenhar toda minha inteligência nessa complicada questão gordurosa. As opções sem gordura e 0% eram tentadoras e apresentavam conteúdos bem distintos. Enquanto refletia profundamente essa questão o homem-morsa retirou uma manteiga sem sal e gordura. Nesse momento ri da minha própria idiotice. Deveria aproveitar-me do maravilhoso metabolismo que Deus me concedeu. Eu iria pegar a mais gordurenta possível. Isso ensinaria aquele homem os privilégios que se ganha ao se ter um peso que possa ser medidos por balanças normais. Ao resolver a questão da manteiga me dirigi à sessão de higiene pessoal.
O papel-higiênico na minha humilde opinião se encontra na lista de maiores invenções da humanidade. Assim como a manteiga existem vários tipos de papel-higiênico. Estava em dúvida entre o extra macio levemente perfumado e o de folha dupla sensivelmente aromatizada. Qual dos dois atenderia melhor as exigências de meu órgão traseiro? Decidi levar o extra macio levemente perfumado, esse com certeza era bom o suficiente para as minhas exigentes nádegas. Voltei mais uma vez a lista. Mas após muitos minutos encarando os hieróglifos no papel percebi que estava derrotado. Não conseguiria vencer anos de analfabetismo crônico. Era melhor ir embora.
Enquanto me dirigia ao caixa lembrava-me da regra básica de supermercados, e que eu ignorei. As bancadas de atendimento sempre vão estar cheias se você demorar mais de meio minuto para comprar o que necessita. Minha profecia se realizou como previ, todas as bancadas de atendimento estavam abarrotadas de pessoas. Porém, como uma dádiva do céu, o último caixa estava vazio. Passei a deslizar meu carrinho o mais rápido possível em direção aquela miragem. Estava a uma distância ridícula quando uma barriga monstruosa escureceu minha vista. A única bancada livre havia sido roubada pelo meu amigo morsa. Senti-me traído. Após o que julguei durar uma hora, a atendente conseguiu descarregar e empacotar todos os produtos do traidor. Fui atendido e pude finalmente ir embora.
No carro, decidi que iria ligar para o supermercado e fazer uma reclamação. De que adianta a placa: proibida a entrada de animais, se qualquer mamífero marinho pode entrar e comprar no estabelecimento?